Не думаю, что стоит воспринимать все как истину. Для себя-то я точно определил – это нормально и про меня как есть. Просто хандра навалилась какая-то, всё же не просто так жить день изо дня…

Это ни технологичный рассказ и не литературная повесть, ни история из жизни, но про жизнь и мои мысли. Какие-то мрачные наверно, но ни лишенные подтекста. На самом деле, мне некому об этом говорить в моем нынешнем существовании, так сказать, издержки жизненной ситуации..

Хотя что-то подобное я рассказывал, будучи под кайфом, одной девушке, лежа в полумгле и куря ароматные сигареты после очередного акта любви (в тот случай я был в ударе), невинно играя ее волосами, закручивая их в спиральки. Я говорил, а она слушала, пыталась понять, задавала вопросы (сбивая меня с мысли) и явно не ожидала от меня такого, хотя чего вообще можно ожидать после 4 часов знакомства. После она сказала, что зря ты мне все это рассказываешь – я тебя не понимаю.. Я молча кивал головой, курил, а она одевалась, наигранно, как бы героиня черно-белого фильма, явно пыталась за что-то «зацепиться», как-то осадить меня, чтобы уйти победительницей, наверное.. хотя войны не было, была любовь, как обычно – мимолетная, страстная, жгучая в конце и томная поначалу..

Она стала говорить, а я вернулся к реальности, чтоб хоть как-то быть адекватным на тот момент, понимать слова и мысли. Она говорит, что все не так уж и хорошо, что «нет любви все же» и постоянства. Я ответил, что о постоянстве наверно еще рано думать, зачем обрекать себя на монофонию, когда можно пожить в «стерео».. Ее настроение менялось – она кидалась от описания последнего концерта Билана и поп-идолов, до всхлипов «меня не понимают».. я пояснил, что у нас нету «идолов» и «икон», что кто-то испортил воздух, а другому это бурно понравилось – вот и «культ». Это все шляпа какая-то.. Нет идолов. А Иконы – это иконы и не надо кощунства.. По поводу не понимают – спорная вещь.. кто не понимает? – Массы? Общество? Я им не верю. Никому из них и тем более всем вкупе.. Нет ничего более продажного, чем массовое мнение.. Факт. Оно бесконечно продажно, как и глупость.. которая просто «бесконечна».

Я предложил ей горячий шоколад – она удивленно спросила: «Откуда ты знаешь, что я его люблю?» Я загадочно улыбнулся и не ответил, подумав про себя: «Откуда, откуда.. вы все его любите.. этот шоколад».

Потом укутались пледом и смотрели какой-то фильм на мониторе, пили горячий шоколад и курили. Она сказала, что такого «банального» свидания у нее никогда не было, нет предвзятости, надуманности, бравады и выпендрежа, а есть открытая сущность, простота общения и «бытовая не скованность». «И этим ты мне и нравишься», – улыбаясь, прошептала она. Я съежился, как воробей, как будто меня погладили по головке в детском саду и поставили в пример окружающим. Хотя эти чувства были лишними, ведь нас никто не видел и никто не знал о нас. Нас было двое, и искренние чувства и истинную правду мы делили пополам. Хотелось кричать всему миру – «Завидуйте нам! Нам так хорошо и ясно!», но еще больше хотелось оставить все втайне и радоваться, упиваться этими моментами счастья и какой-то фантастической нуги..

Не было стеснения и неловкости, мы как бы договорились каждый сам про себя, что не будем врать и делать вид, что нравимся друг другу, даже если это окажется не так, что будем говорить и направлять друг друга, как считаем нужным в конкретный миг, в конкретный вздох… это было в начале сентября, и тогда стояла прохлада, раннее утро, я запомнил тот миг, когда выглянул на секунду в форточку глотнуть свежего воздуха, тут же опьянел и вернулся обратно под плед, в объятия смышленной и голубоглазой..

Сегодня, выйдя на улицу, я уловил этот момент, понимаешь? Повеяло Зимой. Это ни с чем не спутаешь, озоново-приторный, вычурно холодный. В принципе, я к этому уже привык – мимолетное лето, городская пыль. Короче скука, если отбросить многочисленные нюансы.

В Норильске лето – мертвое, привычное, надоевшее. Раньше я всегда ждал лета. Думал, когда же оно наступит наконец-то — погреться, походить в шортах. Сейчас мне больше нравится зима. И я уже не жду лета. Скажете – депрессия?

Возможно и так. Но это временное явление. И без него никуда. Просто чувствуешь приход Зимы и подсознательно понимаешь, что, в принципе, все не так и плохо. Зимой как обычно, будет больше «движений», работы и планов. Все начнут крутиться в делах и работе, какие-то клубы, кинотеатры, концерты, встречи на зимней турбазе и по-колено в сугробе человек с шампурами, радостно перебирая ножками, бежит в зимний домик, а там музыка, водка, девушки, звонкий смех и бесконечные истории за жизнь. А иначе никак, иначе можно и «замерзнуть».

Бывает, попадаешь в такие ситуации, что депрессируй не депрессируй – все одно. С этим ничего не поделаешь. В такие моменты, как на зло, отключают горячую воду, и батареи холодные. Засыпать холодно, скучно и мерзко. Встаешь в полумраке, бредёшь на кухню и ставишь чайник, потом долго-долго ищешь под кроватью шерстяной носок на левую ногу.. а в голове черно-белые картинки карандашом, нелепые позы нарисованных героев из нашей обычной жизни, в такие моменты хочется смеяться и плакать над собой, над беспомощностью или что-то вроде этого.. Закуриваешь сигарету, завариваешь сладкое какао. Бродишь по дому в шерстяных носках, а в голове форменный сеновал. И еще зевота.

В такие моменты не хочется никого видеть и чтоб тебя никто не видел. Но какао спасает, плюс сигарета, которая хоть и вредит, но в тоже время дарит спокойствие и помогает упорядочить мысли, так что компромисс выгоден.

Я говорил тебе, что я отлыниваю? Так вот.. так и есть, я просто отлыниваю, нынче я немощен и слаб, ничего не хочется. Ни купаться, ни делать зарядку, ни убираться, ни читать книги. Разве что сидеть и тупо пялится в монитор, видеть обрывки напечатанных кем-то сообщений. Но не хочется дискуссий и споров, доказательств и примеров. И не поймешь, то ли это от недостатка общения, то ли от непонимания.

Мне часто говорят, что я неадекватен. «Мы тебя не понимаем! От чего это? Зачем? Надо жить и радоваться каждой прожитой минутой!» Я не спорю, киваю головой – а за глаза мысленно напиваюсь терпкой водкой и посылаю.

Во сне одна знакомая, с которой я ни разу не общался в реале, что-то мне говорит, улыбается и машет. И очевидно что-то должно случится, произойти какое-то действие, но я просыпаюсь и ничего не происходит. Смотрю на потолок – от горящей на улице лампы ровный и четкий след. Хочешь — наблюдай, хочешь — играй в крестики нолики сам с собой..

Потом я сижу и рисую простым карандашам утопичные картины будущего – какие-то обрывки улиц, с тусклыми фонарями и смятыми бумажками, с лужами у парапетов и зашторенными окнами. А сверху дождь, и нависают опухшие тучи. Другая картина про то, как восходит солнце и больше нет утопии и мрака, растет и колышется трава, из окон улыбки детей. Но картина не получается, слишком надуманно и не реально. Я рву картину, понимаю, что выдавить из себя позитива не получится, да и не нужен он наверно. Потом терпкий чай без сахара, почти «купец», вечная сигарета, отрешенный взгляд в сторону левой ступни.. кто-то из рядом сидящих берет посмотреть картину, проникается видать, но что-то его не устраивает, он начинает мне объяснять, что вот здесь не так, а это «нереально выпирает». Я в недоумении, зачем ты мне это говоришь? Мне щас не до этого. Он не унимается и объясняет, что все не так. Кровь короче сворачивает. Я в грубой форме даю ему понять, что он может идти нахуй объяснять это все вон той стенке напротив. Или боится или обиделся — но отходит и тоже закуривает. Я не извиняюсь, продолжаю курить и смотреть в никуда.

Хорошо когда можно планировать. Сегодня я делаю то-то, а завтра попробую другое. Нынче я не обременен работой, обязательствами. Ни перед кем. Это хорошо, в принципе. Есть время почитать, обдумать что-то. На прошлой неделе я выучил PHP.. как сказать выучил, просто почитал, и он стал мне понятен. Это хорошее свойство, когда все схватываешь на лету.. Хотя скорее это от того, что я ранее изучал Perl, а еще ранее язык С. PHP в чем-то похож на Perl, хоть он и был заточен под чистое WEB-программирование. Но Perl мне нравится больше, да он и по своей сути предоставляет больше возможностей, для меня. Его также можно использовать встроено как и PHP. А на следующей неделе я, возможно, просто для себя выучу ASP. А потом технологию AJAX, Flex, Silverlight 2.0. Интересно, что все это цепи одного и того же. Все сводится к объявлению переменных и операций. Кода и данных. Меняются только представления и абстракции. Все сводится к изучению Фреймворка и технологии. Что может быть проще? Вроде ничего.. но поговорить об этом не с кем.. для кого-то это слишком сложно, а для кого-то это не профиль и даже не увлечение. Но мне по барабану – я имею много интересов и всегда нахожу общий язык. И мне не важно, что кто-то не знает и, скорее всего, никогда не узнает что такое AJAX и PHP, просто ему это не надо. И это хорошо наверно, ведь другой знает то, чего не знаю я – и мы можем обменяться знаниями или поговорить о двух разных темах, он мне расскажет про Фому, а я ему – про Ерёму. И все счастливы, и все как бы понимаем друг-друга..

В общем, все эти грустные мысли – просто пережиток осени, какой-то отрывок в жизни, который переживаешь, он дарит новые эмоции, чувства, и я рад, что воспринимаю все именно так, а не иначе. Скорее я бы даже не понял, если бы воспринимал как-то по другому..

Такие вот размышления и образы в это время года. Повеяло Зимой. Хотелось тебе еще что-то сказать про любовь, которая истинна, про шепоты на ушко, про большие и голубые глаза и тонкие руки, про «надуманное понимание» и игры на шелковых простынях.. но не стал — очевидно, я стесняюсь или просто лень.. хотя, возможно, меня уже посчитали сумасшедшим некоторые из этих хмырей – они хотят снять деньги тоже.. слышишь, шушукаются за спиной? То-то же..

Проходит время, которое я заслужил.. и еще пройдет ровно столько же, когда «Система» скажет мне – ты свободен, вставай и иди. И я пойду, с ясным взглядом, с миллионом идей и задумок в голове и моем блокноте, к новым людям и новым переживанием. И если я попадусь на пути – Вы узнаете меня сразу, по улыбке и по невидимому стремлению к жизни, к творчеству и знаниям, в стремлении любить и, на первое время, даже наверно не быть любимым. В бешеной энергетике моих мыслей и чувств. И сколько бы заборов и перегородок я не встретил на своем пути – все мне будет нипочём. Я знаю. Я верю. Я жду этого часа.

Ну а сейчас, когда я говорю об этом, меня ничего не волнует.. хотя нет – хочется курить, а сигарет нет. Наверное я пойду уже.. куплю сигарет..

Я быстрым движением вытащил из щели банкомата тонкую стопку купюр, а из другой – карточку, еще раз посмотрел на одинокий видеоглаз банкомата, который грустно смотрел на меня все это время, на замерзшего, поникшего и с хриплым голосом, — явно не понимая, зачем я все рассказывал ему..

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>